Mentes Adolescentes: O que eles estão pensando?

Revisado por Brunilda Nazario, MD dos Arquivos Médicos

Por Neil Osterweil

Se os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus, então os adolescentes devem ser de uma galáxia distante, distante, de fato.

Pelo menos pode parecer assim quando pais e adolescentes tentam se comunicar um com o outro. Às vezes, no calor de uma discussão ou mesmo de uma conversa casual de como foi o seu dia, aquele garoto se desleixando no canto pode parecer um grão flutuando no vazio a milhões de anos-luz de distância.

Não é que os pais e sua prole adolescente não possam se comunicar, mas que o abismo entre eles é muitas vezes difícil de ser transposto. O pai já tem problemas suficientes para lembrar onde deixou as chaves do carro ou se pagou a conta do gás este mês sem ter que se lembrar como era ser um adolescente; Junior pode achar impossível imaginar o que é andar uma milha no boi do velhote.

Quando as crianças chegam aos 17 ou 18 anos, "muitas das linhas de batalha já foram traçadas", diz David Elkind, PhD, professor e presidente do Departamento de Desenvolvimento Infantil da Universidade Tufts em Medford, Massachusetts. "Os meninos naquela idade às vezes entram em confrontos bastante duros com seus pais, e isso pode ter menos a ver com comunicação do que com assertividade e controle; as meninas podem estar em conflito semelhante com sua mãe.

No entanto, a comunicação e a negociação podem ajudar a esfriar o calor da batalha, e os táticos lhe dirão que nunca dói saber o que seus aliados - ou seus inimigos - estão pensando. Aqui estão, então, cinco cenários comuns de pais/adolescentes, com comentários sobre quem está pensando o quê e por quê, e o que eles podem fazer a respeito.

Cena 1: Um adolescente chega em casa uma hora depois do toque de recolher, sem ter ligado.

O que os pais podem estar pensando: Meu Deus, ele poderia ter tido um acidente! Por que ele não ligou? Será que ele não se importa como eu e sua mãe nos sentimos?

O que os adolescentes podem estar pensando: Então estou um pouco atrasado -- tive problemas com o carro e depois dei carona para um amigo e conversamos um pouco. Qual é o problema? Eles não se importam com o que eu sinto?

Claro que eles se importam, e o adolescente (embora ele possa não se dar conta) diz Elkind, mas se as regras básicas não estiverem bem estabelecidas, é provável que haja problemas. O que acontece com muita freqüência é que os pais não antecipam as possibilidades e, portanto, não estabelecem regras, e quando as regras não escritas são "quebradas", eles não têm nada a que se apoiar.

"Uma das coisas que ajuda nessa situação é se as diretrizes tiverem sido estabelecidas com antecedência, se os pais disserem 'Se você chegar tarde em casa, isto é o que vai acontecer', para que não saia do nada".

Mesmo que a maioria dos adolescentes se revoltem externamente contra os limites, "eles os querem porque isso significa que os pais se preocupam o suficiente para arriscar um confronto, e isso significa que eles os amam", diz Elkind.

Cena 2: Um adolescente está pensando em experimentar com maconha.

O que os pais podem estar pensando: A maconha pode ser uma droga "gateway". Não queremos que ela cometa os mesmos erros que nós cometemos.

O que o adolescente pode estar pensando: Eles fumavam maconha quando tinham minha idade. Por que eu não posso?

A honestidade é a melhor política aqui, diz Elkind. "Se os pais fumavam, eles deveriam dizer: 'Eu fiz isso quando eu era criança, numa época em que todos estávamos fazendo experiências'".

Mas os pais também têm que perceber que seus filhos não estão sempre sob sua orientação, e não devem fazer limites que não possam impor. Eles podem, no entanto, deixar o adolescente saber quais serão as conseqüências se o descobrirem após o fato.

Se nada mais, é provável que o adolescente pense: "Bem, pelo menos eles estão sendo honestos comigo e não estão tentando negá-lo". Os adolescentes têm detectores de mentiras altamente refinados, e são muito bons em detectar quando os pais hesitam ou batem no mato, diz Elkind.

E se a criança conta com "Bem você fez isso, por que eu não posso?" o melhor retorno dos pais pode ser: "Todos nós aprendemos com os erros e esperamos que você possa se beneficiar do nosso. Não sabíamos tanto sobre isso na época ou sobre como seus efeitos a longo prazo podem ser prejudiciais como sabemos agora".

Cena 3: Um menino quer passar a noite em uma viagem de bicicleta com alguns amigos. O pai está relutante em conceder a aprovação.

O que os pais podem estar pensando: Há algum adulto que esteja a caminho? Quem são essas pessoas? O que eles estarão fazendo? E se alguém se machucar?

O que o adolescente pode estar pensando: Estes são meus amigos. Nós sabemos o que estamos fazendo. Eu não sou um bebê. Eles não confiam em mim?

Os adolescentes estão no limite da idade adulta e muitas vezes estão divididos entre querer ser tratado como um adulto e não querer assumir a responsabilidade que isso implica. Aqui a resposta dos pais deve ser: "Não é que eu não confie em você, eu só quero ter certeza de que uma pessoa responsável estará presente no caso de uma emergência".

Elkind disse que quando seu filho, então com cerca de 16 anos, quis fazer uma viagem de bicicleta de Massachusetts para New Hampshire, seu pai primeiro chamou o organizador para avaliar se ele estava à altura do desafio, achou-o responsável e disposto a descrever em detalhes o que eles pretendiam fazer e como eles planejavam manter-se em contato. "Eu os deixei fazer isso e eles se divertiram muito", diz ele.

Mas se a viagem vai ser apenas "um bando de crianças dormindo sem supervisão de adultos, particularmente hoje eu acho que estaria hesitante em permitir isso", diz Elkind.

E se, depois que os pais se recusam a conceder a permissão, a criança volta com algo como "O que é isto, um campo de prisão"? O pai pode dizer: "Sim, se você precisar ver as coisas dessa maneira. Você estará livre em alguns anos, mas agora você tem que viver nesta casa e sob estas regras".

Cena 4: A mãe ou o pai diz ao garoto para limpar seu quarto, mas mais tarde encontra as coisas do adolescente empurradas para um canto escuro do armário.

O que os pais podem estar pensando: Não podemos suportar a forma como ela mantém seu quarto. Será que ela não se importa que gostemos de ter uma casa bonita e arrumada? É tão desrespeitoso!

O que o adolescente pode estar pensando: Estou muito ocupado -- não tenho tempo para limpar meu quarto! É meu de qualquer maneira, então por que eles se importam?

Há muitas abordagens diferentes para este conflito, diz Elkind. Uma é dizer ao garoto: "Ok, é o seu quarto". Se você quiser deixá-lo uma bagunça, isso é com você". Outra tática, que ele reconhece que pode não funcionar para todos os pais ou filhos, é dizer: "Olhe, eu o ajudarei a limpar seu quarto se você me ajudar a limpar o meu". Assim, pelo menos se torna um projeto conjunto e uma chance de ter uma pequena conversa. "Às vezes esse tipo de compartilhamento de uma tarefa tira um pouco do ônus de uma tarefa", diz ele.

Cena 5: Um adolescente, menino ou menina, chega a um dos pais com uma pergunta franca sobre sexo.

O que os pais podem estar pensando: Se eu der uma resposta direta, estarei tolerando sexo para adolescentes? O que está acontecendo, afinal? Há algo que ele/ela não está me dizendo?

O que o adolescente pode estar pensando: Eu realmente preciso saber a resposta, mas tenho vergonha de perguntar aos meus amigos. Meus pais vão rir de mim? Afinal, o que eles sabem sobre sexo?

Se uma criança sente como se pudesse ir a um pai com uma questão sexual em primeiro lugar, o pessoal já está à frente do jogo, diz Elkind. "Meu conselho aos pais é que falem sobre isso cedo; não apenas sobre educação sexual, mas também sobre a puberdade, porque muitas crianças na puberdade não sabem o que está acontecendo com seus corpos".

Ele também recomenda o uso de filmes como "American Beauty" ou programas de TV como pontos de partida para "a conversa". ("Mas você também tem que indicar que você não vai fazer isso com cada filme que assistirem juntos, ou eles nunca mais vão querer assistir nada com você", diz ele).

Falar sobre sexo com crianças é muito importante, ele enfatiza, porque a educação sexual nas escolas é altamente variável e "as crianças têm tanta informação ruim que vem de outras crianças". As crianças ainda acreditam que você tem cabelos nas mãos se se masturba ou que não fica grávida se ficar de pé [durante o ato sexual]. Se as crianças acreditavam nisso 50 anos atrás, elas ainda acreditam hoje", diz ele.

Ser honesto e aberto sobre sexo, por mais difícil que isso seja para os pais, é importante.

"Diga-lhes: 'É uma coisa maravilhosa, um relacionamento entre duas pessoas que se amam, mas vai ser muito mais significativo se você esperar. É preciso um certo nível de maturidade para apreciá-lo plenamente".

Se seus hormônios são os motores da decisão, os adolescentes podem não ouvir seus pais de qualquer forma, mas pelo menos os pais têm que defender seus interesses. "E se as crianças são sexualmente ativas e você descobre isso, então você tem que ajudá-las a tomar as precauções necessárias", diz Elkind. "Você pode não estar feliz com isso, mas tem que conviver com a realidade".

Ele enfatiza que as crianças que têm bons relacionamentos com seus pais e podem falar abertamente sobre sexo têm menos probabilidade de se envolverem desde cedo do que as crianças de famílias onde falar de sexo é tabu.

Publicado originalmente em 3 de fevereiro de 2003.