Mantendo a lua-de-mel viva

Ter um filho não deve significar o fim da intimidade.

Do arquivo médico

7 de março de 2000 (Santa Fé, N.M.) -- Provavelmente sempre foi uma luta para manter a intimidade emocional com o parceiro enquanto se cuida de crianças pequenas, mas de acordo com novas descobertas na Universidade da Califórnia em Berkeley, a junção dos dois está se tornando cada vez mais difícil.

Carolyn Pape Cowan e Philip Cowan, psicólogos da Universidade da Califórnia em Berkeley, estudam pais jovens - famílias com dois empregos - desde 1979. Na última edição de seu livro, When Partners Become Parents: The Big Life Change for Couples (janeiro de 2000), resultados de pesquisas recentes após 100 famílias que tiveram filhos de 4 anos mostram que o risco de esforço conjugal para tais casais aumentou nos últimos 10 anos, enquanto o nível de apoio caiu.

"Os pais estão mais estressados agora do que eram em meados dos anos 90 e, como sociedade, não cuidamos muito bem dos pais em nossas comunidades", diz Carolyn Cowan. "Então nos perguntamos por que há crianças problemáticas e por que tantos casais se separam". Ela cita as crescentes pressões de trabalho e menos provisões para o cuidado com a saúde entre as tensões sentidas pelas famílias que ela estudou. Como essas famílias têm duas rendas, diz Cowan, a suposição pode ser feita de que elas não têm problemas. "Mas tais casais muitas vezes têm pouco tempo juntos".

"Eles estão cansados, e isolados", diz Cowan. "O perigo é que o estresse penetre em seu relacionamento como casal; então os filhos o sentem e tendem a ter mais problemas de comportamento ou a se preocupar com as coisas sendo culpa deles, ou a ficar deprimidos, até mesmo agressivos. E isso contribui para a espiral de tensão familiar". Nestas circunstâncias, um evento como o início de uma nova escola ou a mudança de emprego dos pais pode desencadear um colapso da família.

A Família Cozinhada sob Pressão

Considere um jovem par de advogados trabalhadores, casados há cinco anos, com uma filha de 3 anos que freqüentava uma bela creche com horários prolongados, onde ela era feliz. Mas quando o proprietário da creche decidiu fechar abruptamente, os pais logo se viram discutindo à noite, e sua filha acordava chorando. Eles não tinham percebido o quanto estavam cansados, ou quão vulneráveis, diz Cowan. Também citado no estudo foi um novo pai que se viu recebendo um charuto no escritório do chefe em uma sexta-feira logo após o nascimento do bebê. "Mas não se esqueça", o chefe lembrou ao pai feliz, "ainda quero aquele relatório na minha mesa até segunda-feira". "

Pais desiludidos constituem uma crise nacional, diz o veterano terapeuta de família Braulio Montalvo, co-autor com Marla Isaacs e David Abelsohn de The Therapy of Difficult Divorce. "Fala-se tanto da prosperidade recente, mas ela não desce até onde o apoio é necessário", diz Montalvo. "A família neste país está sitiada, e é um problema interinstitucional". Precisamos de creches de qualidade para trabalhadores com filhos pequenos e de uma política corporativa esclarecida apoiada pelo governo federal". As pessoas pensam que estamos no topo do mundo, mas temos muito o que aprender".

Cowan, também diz que o mundo do trabalho faz poucas concessões às famílias hoje em dia. "Estes casais precisam de licença parental, tempo flexível, tempo livre quando os filhos estão doentes". Mas apesar da economia em expansão, os pais não sentem que podem negociar com os empregadores. E, diz Cowan, a maioria dos pais se sente sozinha em seus problemas. As mães solteiras também sofrem, é claro. "Elas estão cansadas, freqüentemente não estão emocionalmente disponíveis para seus filhos depois de um longo dia de trabalho, e muitas delas se preocupam em deixar seus filhos em creches abaixo do padrão".

Sarah Davis, que ensina um curso de gestão do estresse no Santa Fe Community College no Novo México, sabe sobre mulheres com filhos pequenos trabalhando em um nível de sobrevivência. "Ela descreve a maior parte da minha turma. Várias delas têm até dois empregos e todas se preocupam com o tipo de creche que seus filhos estão recebendo". Davis tem visto uma camaradagem saudável crescer à medida que as pessoas de sua classe compartilham e discutem problemas. Embora isso possa não remover os obstáculos, apenas ser ouvido alivia parte do estresse.

O Caminho para a Sobrevivência

Os Cowans defendem grupos de apoio e aconselhamento orientados profissionalmente - onde dizem que até mesmo uma pequena ajuda pode fazer a diferença. No estudo original, um grupo de pais novos, escolhidos aleatoriamente, reuniu-se com psicólogos durante um período de seis meses para discutir questões desde a criação dos filhos até o relacionamento com seus próprios pais. Após três anos, nenhum divórcio havia ocorrido neste grupo, enquanto as famílias sem tal apoio tinham uma taxa de divórcio de 15%.

Carolyn Cowan diz que é importante que os pais estressados saibam que não estão sozinhos. "A maioria das pessoas não sabe disso. A tendência é culpar seu parceiro: "Você não está aqui o suficiente, e eu estou fazendo mais". "Ela exorta os pais a manterem contato uns com os outros o melhor possível, apesar dos obstáculos. "Nossos resultados deixam claro que mães e pais na satisfação de relações adultas são mais eficazes com seus filhos". Não deixe o casamento ir para trás, dê tempo para isso, tempo de se conectar com seu parceiro. Não se distanciem tanto que estejam vivendo em mundos separados, não apreciando o estresse na vida um do outro".

Alguns casais acham útil encontrar 10 minutos por dia para uma conversa ininterrupta apenas para se apresentarem. Isto pode significar colocar o alarme 10 minutos mais cedo ou sair para o alpendre para conversar, ou agarrar alguns minutos depois que uma criança cai para dormir à noite. Se o tempo permitir, uma noite fora juntos pode ser uma maneira maravilhosa de reconectar. E, se você precisar de ajuda profissional, por todos os meios, obtenha-a. "Faça-o por seus filhos", diz Cowan. "Você vai colher as recompensas".

Jeanie Puleston Fleming escreve freqüentemente para o The New York Times e outras publicações.