Como acabar com o encolhimento

Encontre formas mais eficazes de se comunicar em seu relacionamento, e deixe para trás o incômodo.

Escrito por Heather Hatfield Revisado medicamente por Louise Chang,?MD dos Arquivos do médico

Limpar a sala, lavar a louça, levar o lixo para fora ... nag, nag, nag, nag. O incessante incômodo não só enlouquece seu parceiro, como o afasta e dói a intimidade. Como você pode aprender a se comunicar mais efetivamente e passar de um recorde quebrado a uma criança poster para o sucesso no relacionamento? O primeiro passo, dizem os especialistas, é reconhecer que pedir a mesma coisa uma e outra vez - acredite ou não - simplesmente não funciona.

"A incômoda toma a forma de lembretes verbais, pedidos e apelos", diz Michele Weiner-Davis, MSW, uma terapeuta de casamento e família. "Você pode dizê-lo de várias maneiras diferentes, mas quando você o diz de várias maneiras diferentes repetidamente, isso constitui um incômodo".

A Essência do Enfeitiçamento

"Se uma pessoa pensa: 'Se eu já disse uma vez um milhão de vezes', ou 'está em um ouvido e fora do outro', ou 'falo até ficar com a cara azul', isso deve ser uma pista forte", diz Weiner-Davis, autor de vários livros de relacionamento, incluindo Getting Through to the Man you Love e The Sex-Starved Marriage.

Forte pista ou não, a maioria dos chatos não sabe que eles se importam - eles acham que seu incômodo ajuda, explica Weiner-Davis. E não cabe a eles decidir: Um lembrete útil se transforma em um incômodo quando a pessoa que está sendo incomodada diz isso.

"Vai de um lembrete a um chato quando a pessoa que está sendo lembrada fica ofendida", diz Weiner-Davis. "Como o comportamento é rotulado depende de como a pessoa o ouve, não de como a pessoa que o diz se sente".

Sentimentos e emoções desempenham um grande papel no incômodo, o que significa que as mulheres geralmente desempenham o papel estereotipado de liderança.

"As mulheres assumem a parte de leão da chatice", diz Jamie Turndorf, PhD, um terapeuta de casais. "Como muitas mulheres têm dificuldade de comunicar diretamente suas necessidades, elas caem na armadilha fatal de choramingar e reclamar sobre o que não estão conseguindo, em vez de declarar diretamente o que querem, precisam ou esperam de seu parceiro. Infelizmente, a choradeira e o incômodo não colocam um homem em um clima de doação, e nasce um ciclo vicioso: Quanto mais o homem dela a faz passar fome do que ela quer, mais ela se irrita e menos provável que ele seja sensível aos seus desejos".

Mas, como qualquer faceta de um relacionamento, o incômodo é uma via de mão dupla.

"Obviamente, se uma mulher se sentir respondida, não precisará continuar levantando as mesmas questões", diz Turndorf, que é autor de Till Death Do Us Part (A menos que eu te mate primeiro). "Na superfície, é fácil supor que a culpa é toda do chato - se ele respondesse melhor, chato não estaria acontecendo".

Mas em vez de atribuir a culpa - é culpa do marido por não limpar a cozinha, ou da esposa por se preocupar tanto com isso - comece a procurar formas mais produtivas de se comunicar, ou arrisque prejudicar a intimidade em seu relacionamento: De acordo com um estudo apresentado na conferência da Sociedade para a Personalidade e Psicologia Social de 2003, em fevereiro, o ato de chatear pode diminuir a intimidade de um casal.

Fazendo mudanças

"Como uma mulher apresenta seus 'bifes' determina se seu parceiro será responsivo ou não", diz Turndorf. "O perigo moderno não é mais o tigre feroz, é a esposa ou namorada enfurecida. Quando ela se atira a ele, brigando com seus dentes, criticando-o, e irritando sua cabeça, seu corpo vê o perigo e muda para o modo de luta-voo. Como ele não quer lutar contra ela, ele foge em seu lugar".

Antes que seu parceiro pegue seus tacos de golfe e se dirija para a porta, para não ser visto até que 36 buracos estejam debaixo de seu cinto, diminua um pouco a temperatura da chateação.

"A saída é o que eu chamo de 'controle climático'", diz Turndorf. "As mulheres precisam aprender como comunicar adequadamente suas necessidades, e isso começa com a declaração calma do que foi dito ou feito e como você se sentiu a respeito".

Outra tática é tomar medidas, em vez de entrar na saboneteira.

"Pule a chatice e tente agir", diz Weiner-Davis. "Habilidades como a escuta ativa permitem que os casais aprendam a falar um com o outro de tal forma que sejam ouvidos". Muitas vezes, quando os casais falam um com o outro sobre questões acaloradas, eles estão muito ocupados defendendo-se para ouvir a um nível profundo o que seus cônjuges estão dizendo e sentindo. Se eles podem aprender as ferramentas para uma luta justa, então ambos os cônjuges podem ser ouvidos, e não é necessário aborrecer".

Quando o desejo de irritar, Weiner-Davis sugere que você se concentre nas experiências positivas que teve no passado com seu parceiro, quando algo mais do que irritar despertou a resposta que você estava procurando.

"Pense em um momento em que você pediu a seu parceiro para fazer algo, e ele o fez, e depois pense no que você fez de diferente que funcionou", diz Weiner-Davis. "Aprenda com essa situação, e mude as situações futuras de acordo, para que você não precise se aborrecer".

Para os parceiros das pessoas que se preocupam, parte da responsabilidade de melhorar as linhas de comunicação recai também sobre eles.

"Comece fazendo o que seu cônjuge lhe pede que faça - isso pode cortar a raiz", diz Weiner-Davis. "Outra alternativa seria que a pessoa que está se aborrecendo evite ficar brava ou mal-humorada, o que não funciona bem. Em vez disso, ter um coração a coração sobre o que é ser constantemente perseguido por algo, mas de uma forma amorosa, em vez de uma forma defensiva".

Quando estas técnicas falham, ou quando o incômodo consome um relacionamento, a terapia pode ajudar.

"Tente uma aula de educação matrimonial", diz Weiner-Davis. "Ou encontre um bom conselheiro matrimonial - qualquer coisa que o ajude a encontrar melhores meios de comunicação".

A vida além do encolher

"Resumindo: As boas relações são baseadas no cuidado mútuo", diz Weiner-Davis. "Você realmente tem que cuidar de seu cônjuge". Você tem que colocar as necessidades de seu cônjuge à frente das suas - e isso pode significar fazer algo que você não está realmente louco por fazer. E quando você tem que se preocupar, isso é um sinal de que o cuidado mútuo não está acontecendo".

Seja para encontrar novas formas de comunicação, seja para buscar ajuda de um terapeuta, é possível evitar aborrecimentos.

"A chave é encontrar formas alternativas de alcançar seus objetivos, e ser mais produtivo e mais amoroso", diz Weiner-Davis.

Então, como você pode dizer que você se tornou um chato? De acordo com Weiner-Davis, aqui estão alguns sinais chave:

• Você está cada vez mais frustrado porque não está conseguindo falar com seu parceiro, apesar de perguntar repetidamente.

• Seu parceiro se torna cada vez mais defensivo cada vez que você pede algo.

• As coisas que o incomodam tendem a crescer em escopo - você é mais incomodado por mais coisas, mais frequentemente.

• Sua irritação é contagiosa - quanto mais irritado você fica, mais irritado fica seu parceiro.

• Os pontos fracos no relacionamento, tais como o que seu parceiro não está fazendo apesar de suas tentativas de efetuar mudanças, tornam-se o foco, em vez dos pontos fortes em seu relacionamento.

• O sinal mais óbvio de que você tende a reclamar: você disse a mesma coisa de cinco maneiras diferentes, cinco vezes diferentes, e ainda assim você continua.

Publicado originalmente em 21 de abril de 2003.

Atualizado medicamente em 24 de abril de 2006.