A "Conexão Família-Alimentar": Deixando para trás, finalmente

Escrito por Diana Potter dos Arquivos Médicos

As pessoas podem se envolver em uma alimentação emocional por muitas razões, tenho certeza, e em qualquer idade. Por exemplo, conheci alguém que era magro até seus 30 anos e depois começou a comer compulsivamente em excesso, e engordou, em resposta às mudanças extremas da vida. As origens emocionais da alimentação de todos são exclusivamente pessoais; o que você vai ler aqui é apenas o meu.

Minha alimentação emocional e meu ganho de peso remontam a 50 anos ou mais, à minha infância. Assim, a história de como eu vim para me despedir, com amor, do excesso de comida e da minha gordura é inevitavelmente a história de dizer adeus à minha raiva e ressentimento em relação à família que fez com que meus anos de crescimento fossem tão infelizes.

Você não ficará surpreso ao saber que mudar estes sentimentos de vida foi uma jornada dolorosa. Mas foi também o avanço crucial na minha compreensão de como fiquei tão dependente da comida para passar pela vida. E isso me libertou para me tornar a mulher que sou agora: não mais sozinha, com medo - ou gorda.

Como toda criança, eu precisava do amor de meus pais para crescer amando a mim mesma. Isso não aconteceu. Em vez disso, tornei-me um alvo dentro da família, a criança que era criticada e envergonhada - geralmente sem saber por quê.

O problema com isso, é claro, além do efeito devastador que teve sobre meus sentimentos a meu respeito na época, é que cresci ouvindo minha própria voz, em minha cabeça, criticando e envergonhando-me.

Hoje posso ver como fazer isso comigo mesmo se tornou, ao longo dos anos, uma expectativa de que outros também o faziam, quando na maioria das vezes eles não o faziam. Por exemplo, eu tendia a pensar que as pessoas que realmente tinham outras coisas na cabeça estavam me criticando, ou apenas esperando para fazer isso. (Reality check: Eu ocasionalmente merecia!) E também me deixava envergonhar - leia-se: vitimizado - em alguns incidentes muito desagradáveis, mesmo muito tempo depois de ter crescido.

Em resposta a estes e outros medos reais e imaginários, aprendi a me isolar dos outros - se não sempre fisicamente, certamente raramente deixando transparecer meus verdadeiros sentimentos. Mas ainda assim, como todo mundo, eu precisava de algo que substituísse as relações íntimas e a riqueza que elas acrescentam à vida.

E enquanto eu ainda era muito jovem, eu a encontrei. Formei, e alimentei, e acima de tudo defendi o "relacionamento" que se tornou minha linha de vida: Minha relação íntima e amorosa com a comida.

Acredito agora que a comida que eu amava e da qual nunca me cansava, pelo menos enquanto me empanturrava com ela, era a família da qual nunca me cansava. Eu tinha até mesmo minha própria "família" de alimentos favoritos! Nossas "refeições familiares" - naturalmente comidas sozinhas e, se possível, fora da vista dos outros - incluíam iguarias como pizza, bolo de coco e massas com molhos ricos e cremosos e muitos e muitos queijos.

Eu me senti feliz e realizado enquanto comia a comida que amava. E então, naturalmente, eu estava miserável, me odiando pelo que havia feito. Vê um padrão aqui? A comida estava alimentando não apenas minha necessidade de relacionamentos próximos, mas também minha necessidade -- oh, como dói admitir isto! -- sentir pena de mim mesmo.

Sentir-se como uma vítima.

Você já sentiu medo de perder seu excesso de peso? Claro que sim. E não é de se admirar: Perder o peso significava perder o único relacionamento próximo do qual eu poderia depender para estar sempre lá e me fazer sentir bem. Assim, mesmo quando consegui uma perda substancial de peso, ganhei-o de volta rapidamente, geralmente com mais alguns quilos para uma boa medida.

Até me lembro de às vezes sentir uma sensação de alívio ao recuperar meu peso, mesmo quando me desesperei ao ver meu corpo inchar e ficar distorcido com gordura novamente. Pergunto-me se isso também lhe soa familiar.

Bem, foi assim que eu vivi, como passei a vida, por tantos anos. Então, na terapia, aconteceram duas grandes mudanças:

1) aprendi que afinal eu era uma pessoa muito simpática, alguém que outras pessoas geralmente gostariam se tivessem a oportunidade. Assim, não precisei colocar defesas "permanentes" como gordura, humor às custas de outras pessoas e isolar-me dos outros. Eu poderia relaxar e ser eu mesmo, e na maioria das vezes as coisas ficariam bem, assim como são para a maioria das pessoas, na maioria das vezes.

2) Encontrei dentro de mim verdadeiros sentimentos amorosos por minha família, particularmente por minha mãe e meu pai, ambos agora falecidos. O mais surpreendente foi vir a amar minha mãe, uma mulher bonita e engraçada que aparentemente achava enervante ter uma criança brilhante, intuitiva e muitas vezes rebelde por perto. O que eu vi, ou senti que ela não queria que os outros soubessem? Eu não sei (embora anteriormente, no meu papel de "vítima da família", eu pensei que sabia). E isso não importa mais. O que importa é que quase certamente suas duras e implacáveis críticas a mim foram realmente dirigidas a si mesma, não a mim, uma criança que não tinha idade suficiente para ter feito algum mal a alguém. Muito antes, sua própria família, sem querer, havia colocado essa autocrítica em sua cabeça e em seu coração.

Entendo agora que minha mãe e meu pai passaram a ter filhos sobrecarregados com sua própria dor de necessidades infantis não atendidas - e eles viveram em uma época em que a ajuda profissional não estava prontamente disponível como hoje. E assim eles passaram seus fardos para mim.

Eu também percebi que, como mãe, eu carregava minhas próprias duas filhas de maneira semelhante. Elas estão crescidas agora, criando seus próprios filhos - meus netos. Mas ao "devolver" meu próprio fardo emocional, e no processo de me tornar uma pessoa mais real e amorosa, tenho muita esperança de que suas vidas e relacionamentos com seus filhos também sejam mais fortes.

O que eu quero dizer com "retribuir"? Na terapia, eu devolvi a dor e a defensiva que meus pais me transmitiram. Eu disse: "Eu não quero mais isto. Estava lá quando precisei, junto com a comida e minha gordura, quando não conseguia ver outras formas de lidar com minha vida. Agora tenho a oportunidade de compreendê-la, agradecer por estar lá quando precisei, e deixá-la ir, com amor".

Aqui está algo que escrevi quando comecei a deixar de responsabilizar minha família por quem me tornei adulto:

"Mãe, agora eu entendo e te amo tanto". Sinto muito pela dor e pelo medo que a magoaram e moldaram toda a sua vida enquanto você ainda era tão jovem". E eu celebro suas verdadeiras qualidades: amor, doação, calor, humor, que sempre estiveram dentro de você e que você me transmitiu". Eu os acolho em minha vida e os considero seus dons para mim. As qualidades falsas, manipuladoras e defensivas que você e os outros antes de transmitir-me, eu VOLTO - não a você, pois você suportou o suficiente, mas ao Poder Superior que nos colocou neste caminho. Ele saberá o que fazer com eles.

"Eu te amo, mãe - a mãe que você estava destinada a ser e que agora, no meu novo coração compreensivo, você é".

Diana