Nova tática para casais problemáticos

Aceitar, não atacar

Escrito por Susan Chollar Revisado medicamente por Craig H. Kliger,?MD dos Arquivos Médicos

Feb. 19, 2001 -- Problemas em casa? Se você e seu cônjuge estão indo para o aconselhamento ou terapia matrimonial, esteja prevenido de seu histórico menos que estelar. Apenas cerca da metade dos casais que buscam ajuda profissional para casamentos desmoronados são capazes de melhorar significativamente seus relacionamentos. E muitos relacionamentos que parecem melhorar estão novamente em dificuldades dentro de dois anos, de acordo com pesquisadores.

Andrew Christensen, PhD, professor de psicologia da UCLA, espera melhorar essas chances com um novo tipo inovador de terapia matrimonial chamada terapia integradora de casais, ou ICT.

O mantra dominante da terapia de casal é que, a fim de minimizar o conflito, os parceiros em uma união infeliz devem trabalhar em direção a uma base comum, mudando seus comportamentos. Um marido extrovertido, por exemplo, poderia concordar com noites mais românticas em casa se seu cônjuge caseiro concordasse em se juntar a ele em noites na cidade com seus amigos.

As TIC dão uma volta completa a esta abordagem, encorajando os casais a aceitarem as próprias diferenças que estão dilacerando seus relacionamentos.

Um estudo da técnica, publicado na edição de abril de 2000 do Journal of Consulting and Clinical Psychology, comparou o impacto das TIC com o impacto da terapia de casal comportamental (BCT), uma forma popular de terapia que enfatiza a mudança comportamental. Após a terapia, 70% dos casais submetidos à ICT melhoraram significativamente em comparação com 55% dos casais submetidos à BCT, de acordo com Christensen e seus co-autores.

Embora o estudo preliminar tenha sido pequeno - envolvendo apenas 21 casais, designados aleatoriamente ou para ICT ou BCT - os resultados foram impressionantes o suficiente para impressionar o Instituto Nacional de Saúde Mental, que concedeu US$ 3 milhões para um estudo de acompanhamento de cinco anos comparando as duas técnicas. É a maior bolsa já concedida pelo NIMH para pesquisa em terapia conjugal.

ICT, mais popularmente chamada de "terapia de aceitação", é a criação de Christensen e do falecido Neil Jacobson, PhD, que foi professor de psicologia na Universidade de Washington em Seattle até sua morte em 1999.

Os dois terapeutas, ambos especialistas em BCT, se viram frustrados com a alta taxa de fracasso dessa abordagem, e decidiram desfatizar o impulso para a mudança. "A inclinação natural é tentar mudar seu parceiro, mas os esforços dirigidos unicamente à mudança muitas vezes acentuam o conflito", diz Christensen. Às vezes as pessoas simplesmente não conseguem mudar, diz ele, mas mesmo que consigam, os pedidos de mudança de um parceiro muitas vezes fomentam o ressentimento.

A terapia de aceitação muda a ênfase para o desenvolvimento da empatia entre parceiros através da compreensão. "Quando você aceita genuinamente seu parceiro e compreende o que ele ou ela está experimentando emocionalmente, você pode parar de apertar os botões um do outro", diz Christensen.

Na terapia de aceitação, um casal e um terapeuta desenvolvem uma descrição clara do relacionamento do casal - uma descrição sobre a qual ambos os parceiros podem concordar. Christensen chama este processo de escrever a "história" de um relacionamento.

Eles identificam as situações típicas que desencadeiam conflitos e examinam as dinâmicas que ocorrem quando discutem. O ponto central da técnica é identificar os motivos e as emoções que estão por trás do comportamento de cada parceiro. Estas revelações muitas vezes surgem como uma surpresa, diz Christensen.

Quando Kathy e Bill (eles pediram que seus nomes reais não fossem usados) chegaram a Christensen, seu casamento de 15 anos estava desmoronando. Kathy reclamou que Bill era excessivamente controlador. Bill contra-argumentou que Kathy não iria ou não poderia aderir aos acordos que eles fizeram durante seus argumentos.

Ao retomarem cenas de sua vida, o casal veio a identificar as emoções não ditas que estavam por baixo de muitos de seus argumentos. Kathy disse que o tom de voz de Bill quando eles argumentaram era tão perturbador que ela simplesmente fechou. Ela não estava cedendo ao seu modo de pensar, como Bill supôs, mas o afinando.

Bill explicou que sua compulsividade não era motivada por um desejo de manter Kathy debaixo de seu polegar, mas por uma necessidade de impor ordem em sua própria vida.

Ironicamente, a mudança - que é desfatizada na terapia de aceitação - é freqüentemente um de seus resultados mais significativos. Kathy suavizou quando se deu conta de que a insegurança de Bill era resultado de uma infância caótica e das incertezas relacionadas ao seu trabalho como roteirista de Hollywood. E quando Bill compreendeu o impacto devastador que seu tom de voz teve sobre Kathy, ele se viu escutando atentamente como se deparou.

"Quando os casais conhecem suas próprias histórias e desenvolvem empatia e aceitação um do outro, normalmente fazem ajustes em suas vidas que diminuem o volume emocional em suas interações", diz Christensen.

Com o progresso da terapia, as interações de Bill e Kathy refletiram uma maior apreciação um do outro, e cada um relatou um maior senso de intimidade e satisfação, diz Christensen.

Para os terapeutas, o apelo da terapia de aceitação reside em sua capacidade de ajudar os casais a conciliar o que parece ser irreconciliável. "Cada relacionamento tem seu próprio conjunto de problemas insolúveis", diz Daniel B. Wile, PhD, psicólogo em clínica particular em Oakland, Ca., e autor de vários livros sobre resolução de conflitos para casais. "A abordagem comportamental se concentra no que as coisas precisam ser mudadas e como mudá-las". Mas se isso não puder acontecer - se as diferenças não puderem ser resolvidas - a terapia de aceitação permite ao terapeuta dar o próximo passo crucial".

Para casais que querem experimentar a abordagem por conta própria, Christensen e Jacobson foram co-autores de Reconcilable Differences, um livro de auto-ajuda para casais em dificuldades.

Você também pode descobrir como vocês dois aceitam bem o comportamento um do outro, completando uma pesquisa on-line realizada por Christensen e seus colegas. Ao concluir a pesquisa, você descobrirá como seus níveis de aceitação se comparam aos casais que são casados felizes e aos que não o são. A pesquisa pode ser encontrada em www.psych.ucla.edu/accept. Os pesquisadores dizem que mantêm as respostas confidenciais como parte de seu trabalho e não coletam nenhuma informação de identificação pessoal.

Susan Chollar é uma escritora freelancer que escreveu sobre saúde, comportamento e ciência para o Dia da Mulher, Saúde, Saúde Americana, McCall's, e Redbook. Ela mora em Corralitos, Califórnia.