A co-participação após um divórcio pode ser um desafio. Aprenda maneiras fáceis e novas ideias para mudar para uma abordagem de equipa que ajude os seus filhos a prosperar.
Como Co-participar Efectivamente
Por Janie McQueen
Pode parecer cruel que, tal como chamaram o vosso casamento de desistir, tenham de saltar rapidamente para um modo de equipa para resolverem o que é melhor para os vossos filhos. Mas isso pode ser feito com sucesso.
Aprender a transigir e estabelecer novas fronteiras é fundamental, diz a terapeuta de família Constance Ahrons, PhD. É uma professora emerita de sociologia na Universidade do Sul da Califórnia em Los Angeles e autora de The Good Divorce.
Ponha a sua raiva de lado
Os co-pais precisam de pôr de lado a sua raiva e concentrar-se nas necessidades da criança, diz Ahrons. Uma boa regra geral é que quanto mais raiva houver entre os co-pais, mais precisam de ter limites firmes. Quanto mais os pais divorciados se conseguirem dar bem, mais flexíveis poderão ser.
Para Nancy Cramer, ajustar a forma como ela trabalhava com o seu ex fez toda a diferença. Aprendi a dar espaço ao meu ex-marido para pensar nas coisas em vez de exigir uma decisão imediata através de um telefonema, diz Cramer, de Roswell, GA. Se me zanguei, isso não serviu de nada, porque então a hed tomou uma decisão apenas para me irritar. Voltou a manter os melhores interesses dos rapazes na linha da frente.
Trocar Assuntos Tácteis por Conversas Calmas
Os seus limites precisam de incluir aquilo de que pode falar, e quais os tópicos que é melhor deixar em paz, diz Ahrons. Os co-parceiros precisam de aprender quais são os seus temas quentes, e manter-se afastados deles. Têm de manter as suas conversas no bom caminho e concentrarem-se na parentalidade, e não em questões ex-pessoais. É por vezes muito difícil de fazer.
Clifford Kipp, que vive em Marietta, GA, e partilha a custódia física dos seus filhos com o seu ex, concorda. Tivemos realmente de nos concentrar em ser amigáveis, a fim de manter a sanidade para todos os envolvidos, diz ele. É claro que isso só funciona quando ambos são cooperantes. Provavelmente tentámos gritar um com o outro nas primeiras vezes em que houve um conflito, mas logo percebemos que uma conversa calma e produtiva era realmente a única forma de resolver um problema.
Robin Wilson, de Myrtle Beach, SC, diz que aprender a admitir que estava errado se tornou uma mais-valia. Se há uma discussão, olho para o que a minha parte nela foi, diz a mãe de uma criança de 16 anos. Não mostra fraqueza. É mostrar ao meu filho como duas pessoas com um passado difícil se podem adaptar e ter uma relação nova e mais saudável.
Encontrar um horário que funcione para todos
É importante respeitar o tempo dos outros pais com as crianças. Lembre-se de que o seu filho tem direito a ambos os pais, diz Ahrons.
Quando Kipp e o seu ex estavam a divorciar-se, ambos queriam os filhos a tempo inteiro. Em vez de lançarem uma batalha pela custódia, arranjaram um horário de 1 semana para 1 semana de férias que tinha funcionado para um familiar.
Na segunda-feira de manhã, as crianças iriam à escola e iriam para casa dos outros pais e ficariam essa semana inteira até à manhã de segunda-feira seguinte, diz Kipp. Em breve decidimos que, assim que o fim-de-semana chegasse, estaríamos um pouco desgastados demais para ter um fim-de-semana de rasgão com eles, pelo que mudámos o dia da transferência para sexta-feira. Dessa forma, o pai está fresco na sexta-feira à tarde.
Alton Aimar, de Savannah, GA, e o seu ex separado quando o seu filho tinha 7 meses de idade. Mantiveram o horário das visitas ordenadas pelo tribunal durante os primeiros anos. Mas conseguiram flexibilizar algumas regras à medida que a tensão se descongelava. Por exemplo, quando o seu filho começou a escola secundária, ele mudou para ficar também com o seu pai nas noites de quinta-feira, o dia em que Aimar treinou a equipa de futebol dos seus filhos.
Para Cramer, manter os interesses dos seus filhos em primeiro lugar é importante. Quando abraçou a sua fé cristã, o feriado de Natal significou mais para ela, mas optou por não pedir um novo acordo. Eles celebravam todos os anos com as suas tias, tios, primos e avós do lado dos seus ex-namorados, diz ela. Teria sido completamente egoísta da minha parte privá-los disso.
Equipa para Conversas Chave
Aimar e o seu ex casaram novamente, mas ao longo do tempo mantiveram os seus papéis familiares à frente e no centro. Sempre que algo surgiu, os quatro sentaram-se com o seu filho para discutir o que aconteceu e acordar uma linha de acção. O nosso filho sabia que não havia, Bem, a mãe disse X, ou o pai disse X. Ele sabia que estávamos todos de acordo. Embora o seu filho tenha agora 23 anos, Aimar e o seu ex ainda falam sobre o que se está a passar com ele e mantêm uma frente unida.
Atenção às Regras
Todos os agregados familiares vêm com os seus próprios conjuntos de regras. O que funciona numa casa pode não funcionar noutra. A pandemia da COVID-19 torna esta configuração mais complexa, diz Ahrons.
O que um dos pais sente que é seguro, o outro pai pode não o sentir, aponta ela, como por exemplo se a criança pode visitar uma casa de amigos. Perceba que existem diferenças, e que é preciso estabelecer regras básicas, diz ela. Sempre que não o são, as crianças sofrem.
Como em qualquer desacordo, Ahrons exorta os pais a encontrar um profissional que os ajude a juntarem-se e a suavizar as situações de picuinhas.
