Viver com Anorexia: Carr Otis

O combate da supermodelo com má auto-imagem e anorexia levou a rupturas emocionais e finalmente a uma cirurgia cardíaca aos 30 anos de idade.

Viver com Anorexia: Carr Otis

O combate da supermodelo com má auto-imagem e anorexia levou a rupturas emocionais e finalmente a uma cirurgia cardíaca aos 30 anos de idade.

Do arquivo médico

Por Carr Otis

Crescer num lar alcoólico onde a vida era caótica e instável fez-me procurar formas de lidar e remediar a ansiedade que sentia.

Tinha um medo tremendo de me tornar mulher, e a minha relação com a minha mãe estava fracturada. Faltava-me o carinho que faz com que o processo de crescimento da adolescência para a feminilidade se sinta seguro. À medida que o meu corpo mudava, sentia confusão e pavor. Não tinha modelos a seguir, nenhum relacionamento feminino de apoio a que recorrer.

A comida parecia ser para mim uma forma de controlar o caos, medicar a minha ansiedade, e tentar controlar a minha vida e o meu corpo.

Viciado em negar alimentos

Quando entrei no mundo da modelação, já me tinha tornado bastante viciado nos padrões de utilização de alimentos - e de me negar comida - como um meio de proporcionar alívio. Era o início de um longo caminho de auto-abuso.

Devido à minha idade e à minha baixa auto-estima, era muito susceptível aos julgamentos que me eram lançados no mundo da modelação, onde parecia ser visto apenas pelo meu corpo. Toda a atenção e conversa estavam centradas no físico: peso, forma, tamanho, tonificado ou flácido.

Era excruciante ser falado como se eu não estivesse na sala, ou mesmo no corpo que estava a ser tocado e apalpado e julgado. A pressão para ser fino e caber nos tamanhos das amostras que disparam para as revistas era tremenda. Basicamente, se eu não coubesse no vestido, perderia o emprego. Não tinha amigos ou família para me sustentar na altura, nem tinha uma educação a que recorrer. Senti que não tinha outra escolha senão fazer com que funcionasse.

Os sacrifícios que fiz eram uma ameaça à vida. Tinha entrado num mundo que parecia apoiar uma mentalidade de "tudo o que fosse preciso" para manter uma magreza anormal. Simplesmente não comia e depois chegava ao ponto de enlouquecer de fome e acabava por ser um farrapo.

Era uma montanha-russa assustadora e não tinha maneira de compreender que os meus métodos eram a causa da montanha-russa em que eu estava. Não havia "educadores" para o equilíbrio nutricional. Ninguém estava lá para me levar pela mão e explicar como era uma dieta saudável. Quando me disseram que eu era "gordo", parecia uma sentença de morte, e essas palavras iriam catapultar-me para um episódio anoréctico de total abstinência alimentar.

Mais tarde, à medida que a minha doença progredia, tomava muitas formas e não havia nada que eu não tentasse numa tentativa de controlar o meu corpo. Desde a fome até ao abuso de laxantes, cocaína, comprimidos de dieta, medicação para a tiróide, vómitos e padrões obsessivos de exercício, tudo se tornou como um programa pelo qual girei.

Um dia, em Paris, tive uma sessão fotográfica incrível para a revista Vogue. Tinha estado acordado toda a noite e estava aterrorizado por parecer gordo e não caber em nada. Na manhã da sessão, tive um ataque de pânico e, num estado de histeria e auto-aversão, rachei a cara e o corpo com as unhas, abrindo a pele e tirando sangue.

Fiquei tremendamente envergonhado por estar tão fora de controlo. A memória mais triste para mim foi que a filmagem já estava planeada e o dinheiro estava em jogo, por isso estava coberto de maquilhagem, sem fazer perguntas, e colocado em frente da câmara. Eu tinha um trabalho a fazer e pronto.

Mais tarde vi aquelas fotos e fiquei espantado com a imagem que vi. Tinha pensado que era demasiado gordo para fotografar, mas na realidade tinha menos de 100 libras.

Por essa altura, senti-me louco. A minha mente ainda não conseguia estar quieto e tinha uma incapacidade absoluta para me concentrar em qualquer assunto durante qualquer período de tempo. Dormi quando deveria ter estado acordado e senti-me ligado quando era altura de descansar. Estava deprimido e maníaco e exausto em todos os sentidos. Estava propenso a crises de histeria e de choro que me eram impossíveis de controlar. A minha vida e a minha mente estavam descontroladas. O meu corpo estava a entrar em espiral numa zona de perigo.

Finalmente, Anorexia Takes Its Toll

Quando estava a fazer 30 anos recebi uma oferta para filmar Sports Illustrated. Fui tocada como sendo a rapariga "mais velha" a estar nas páginas de uma edição deste tipo, e entrevistada com grandes notícias e revistas sobre esta premissa. Para me pôr em forma, treinei demais e sub-treinei.

O meu corpo já não aguentava mais. No Natal tive uma convulsão, e fui levada para o hospital onde testes revelaram que anos de desnutrição me tinham afectado o coração. Precisava de uma cirurgia ao coração.

Nessa altura, tinha decisões de vida a tomar. Precisava de ajuda. Precisava de fazer uma mudança, ou claramente o meu corpo não se aguentaria. Naquele momento, finalmente admiti o quanto estava fora de controlo, e sabia que não estava pronto para morrer. Estava pronto para embarcar no caminho da recuperação.

Vários anos mais tarde, a luta já não é o factor que reina na minha vida. O meu tamanho e a minha forma já não determinam o que sinto num determinado dia.

Ainda tenho um nutricionista a quem chamo e com quem confirmo, assim como muitos amigos a quem chamo quando me sinto desencadeado e necessitado de apoio. Mas hoje tenho as ferramentas para lidar com os estímulos emocionais que surgem. O meu foco mudou de uma obsessão com o peso para um desejo de saúde óptima. Tento abordar a alimentação e a alimentação de um ponto de vista nutricional, e certificar-me de que o que coloco no meu corpo é equilibrado e benéfico, bem como responsável em relação às minhas necessidades, tanto física como mentalmente.

Afastei-me recentemente de Los Angeles numa tentativa de alargar a minha visão e de me afastar das atitudes irrealistas que vejo tão predominantes em torno da "indústria". Limito mesmo as revistas que leio às que estão focadas no bem-estar e intelecto, em oposição às que dissecam selvaticamente a vida das celebridades ou as revistas de moda que perpetuam uma imagem feminina insalubre.

Encorajo as mulheres jovens a encontrarem as suas próprias vozes e a falarem abertamente. Ser activa na comunidade, e desenvolver um eu para além do físico é crucial. Devemos sentir-nos ligadas umas às outras para aprender e crescer como indivíduos, e encontrar formas de nos relacionarmos umas com as outras para além da imagem corporal e do mandato de magreza da sociedade.

Somos muito mais do que este corpo. Vimos em todas as formas e tamanhos. As nossas diferenças são para ser abraçadas e celebradas. Ao honrar as diferenças em nós próprios, aprendemos a honrar e a ser compassivos para com os outros.

Quando penso nas mulheres, admiro-o pela sua força, coragem, resiliência, e intelecto. É verdadeiramente aqui que reside a beleza.

Todos nós envelheceremos um dia, para além da nossa pele lisa e dos nossos corpos jovens. Espero que todos sejamos capazes de olhar para trás com satisfação, sabendo que vivemos uma vida cheia de propósito e compaixão. Todos nós merecemos esta felicidade.

Publicado em 11 de Agosto de 2005.