Uma mulher na casa dos 40 e poucos anos torna-se obcecada por perder peso e comer o mínimo possível.
Viver com Anorexia: Denise Demers
Do arquivo médico
Por Denise Myers Demers
O peso tem sido sempre um problema para mim. No meu anuário do liceu escrevi como meu objectivo, "Ficar 105," o que é bastante triste quando se pensa no assunto.
No Verão de 2004, eu estava prestes a fazer 45 anos, e decidi que queria atingir esse objectivo. O objectivo tornou-se o meu foco, porque muitas outras coisas pareciam demasiado difíceis de lidar. Havia tantos aspectos da minha vida que não conseguia controlar: ser parceiro de um cônjuge ocupado, trabalhar a tempo inteiro numa escola secundária, o stress de continuar, ser mãe de três raparigas.
Levantava-me todas as manhãs às 3:30 da manhã, durante os Invernos de 20-below Vermont, e corria durante uma hora e meia antes de ir trabalhar. Ao pequeno-almoço, permitia a mim mesma um biscoito de grão inteiro, que podia mordiscar e fazer durar uma hora. Depois não voltaria a comer até depois do trabalho, quando me permitiria outro biscoito.
Ao jantar, seria um desafio sentar-me à mesa e passar a comida de que gostava à minha filha e não tomar nada, comendo apenas vegetais, e deixando a mesa com aquele roer da fome no meu estômago. Para mim, esses foram altos, êxitos, desafios exequíveis.
A minha família podia ver o que se passava, mas eu sou uma pessoa tão forte que não teve a coragem de me confrontar. No trabalho, a enfermeira da escola e a assistente social, que se tinham tornado bons amigos, continuavam a falar comigo, tentando fazer-me perceber que o comboio tinha fugido. Nessa altura, eu tinha descido para os 87 libras.
Foi numa reunião de professores que finalmente me atingiu. A directora estava a falar sobre o bem-estar da nossa comunidade escolar, e parecia que estava a falar directamente comigo. Pensei: "Aqui estou eu como conselheira, a tentar ajudar os adolescentes, e a usar os meus próprios problemas de forma tão proeminente na minha vida. Preciso de ajuda".
Uma conselheira de desordens alimentares com quem eu tinha trabalhado há muitos anos atrás disse ao meu marido e a mim: "Se fosse a minha filha, eu quereria que ela fosse ao Renfrew Center em Filadélfia". Eu estava tão exausta que disse "OK".
Passei lá dois meses, de Dezembro de 2004 a Janeiro de 2005. Ajudou-me a compreender mais sobre a cultura e os meios de comunicação e sobre a sociedade consciente da dieta em que vivemos.
É realmente uma falácia: A dieta não é uma forma de vida saudável, perder peso não é uma realização de que nos possamos orgulhar. O que é mais importante é a ligação que tenho com outras pessoas, com a minha família. É aí que posso obter satisfação na minha vida. Também estou a tomar um antidepressivo SSRI - resisti a isso, mas isso ajudou-me muito. E ainda estou a fazer terapia regular de casais com o meu marido para ajudar a reconstruir a nossa relação.
Continua a ser uma luta diária para mim comer. Sinto-me desconfortável a comer em frente dos outros, em reuniões sociais. O alto que ganho por não comer atrai-me como um fantasma sedutor, dizendo-me que me sentirei melhor se não comer, mas sei que o oposto é verdade. Tenho mais poder como pessoa quando como.
Alguns dias são melhores do que outros, mas sinto que nunca poderia voltar ao ponto onde estava antes. Não quero voltar para lá. Quero continuar a ir em direcção à saúde.
Publicado em 11 de Agosto de 2005.
