Esqueça os descontos de tempo para crianças pequenas, diz o novo pensamento. Em vez disso, tente comportar-se.
Como fazer com que os seus filhos se comportem
Surpresa. Poderá primeiro ter de mudar o seu próprio comportamento.
Por Jane Meredith Adams Revisto por Gary D. Vogin,?MD dos arquivos do médico
Não sou nenhum Capitão von Trapp e no entanto, como mãe de gémeos de 21 meses de idade, esconde dentro de mim uma certa inveja de como o patriarca “Sound of Music” geriu a sua ninhada. Na cena de festa do filme, as suas sete crianças bem equipadas fazem serenata a um grupo encantado de convidados, depois marcham até aos seus quartos para se deitarem. Os meus filhos são demasiado novos para marchar e ainda na semana passada se amotinaram das suas cadeiras altas, subiram para a mesa da cozinha, e atiraram ao redor de maços de torradas de passas de uva, sem sequer um coro de “As Minhas Coisas Favoritas”. Atordoado, sobrecarregado e prematuramente fatigado, fiquei mais uma vez a considerar as minhas falhas disciplinares.
E isso pode ter sido o meu primeiro erro.
De acordo com uma nova raça de especialistas em disciplina, os pais que se vangloriam de não serem capazes de controlar os seus filhos e de os obrigar a fazer o que deveriam fazer, por amor de Deus, poderiam estar melhor se olhassem de novo para toda a dinâmica pai-filho. Esqueçam os intervalos de tempo, dizem eles, esqueçam completamente o castigo. Estes especialistas não defendem a mendicidade, a manipulação, as ameaças, a desistência – e não estão a falar das crianças, estão a falar de como os pais se comportam. Esta é a essência desta abordagem mais suave da disciplina: se os pais puderem ensinar a si próprios a agir com assertividade, amabilidade e responsabilidade, têm uma boa hipótese de ensinar os seus filhos a fazer o mesmo.
Enquanto os intervalos de tempo foram concebidos como uma forma de deixar uma criança arrefecer sozinha e enfrentar as consequências do mau comportamento, estes especialistas dizem que colocar uma criança zangada sozinha é desnecessariamente duro. “O que faz um intervalo” pergunta Martha Heineman Pieper, PhD, co-autora de “Smart Love”. “Ensina às crianças que quando estão zangadas, não querem estar perto delas”. A sua sugestão: “Diz: ‘Lamento que te sintas mal. Sento-me aqui contigo até te sentires melhor”. ”
Jane Nelsen, Ed.D., autora de Positive Discipline for Pre-Schoolers, concorda. É um erro pensar que uma criança vai para o seu quarto e pensa no que fez de errado, diz Nelsen. “A criança está a pensar em como não ser apanhada da próxima vez ou, pior, que ela é uma pessoa má”.
Chamadas “regulação amorosa”, “transformar o conflito em cooperação”, e “disciplina positiva”, estas técnicas suaves não são fáceis, mas os especialistas dizem que os benefícios são enormes: pais auto-disciplinados criam crianças auto-disciplinadas. “Trata-se de aprender a mudar o seu próprio comportamento, e o comportamento dos seus filhos, para que possa abraçar e resolver conflitos, e desfrutar da vida”, diz Becky Bailey, Ph.D., autora de Easy to Love, Difficult to Discipline.
Mas como? O primeiro passo, diz Bailey, é que os pais se olhem a si próprios: Eles são assertivos ou passivos? Fogem do conflito ou intervêm para a resolução de problemas? Os pais não podem ensinar competências que não têm, diz ela. Preparados com as ferramentas certas, os pais não precisam de se encolher de uma criança zangada, dizem estes especialistas. Tal como os adultos respondem melhor quando se sentem apoiados, em vez de criticados, também as crianças, diz Heineman Pieper, “Pode estar à frente do seu filho sem nunca os fazer sentir desaprovados, ou punidos”.
“Não acredito em castigo algum”, diz Nelsen. “Por vezes os pais são enganados porque funciona, mas os resultados a longo prazo são a rebelião, a vingança e a retirada”.
A raiz da disciplina suave, diz Bailey, é verbalizar os pensamentos amorosos que se escondem por detrás de declarações baseadas no medo. Em vez de gritar, “Chega aqui ou vais-te perder!”. Bailey sugere que se diga: “Fica perto de mim na loja para que eu te possa manter a salvo”. Se algo te acontecesse, eu ficaria triste. Adoro ter-te comigo”.
Outro princípio é que os pais digam ao seu filho o que fazer, em vez do que não fazer. Uma criança a quem é dito: “Não toques na aparelhagem de som!” irá provavelmente estender a mão e tocar na aparelhagem de som, diz Bailey. Uma afirmação melhor poderia ser: “Vês a aparelhagem de som. Agora vamos olhar para este camião”!
Acima de tudo, não se esqueça que está a lidar com crianças alegres e curiosas. “Pode ser muito mais fácil”, diz Heineman Pieper, “se não sentir que a sua criança de 2 anos precisa de agir como uma criança de 22 anos”.
Na minha casa, estas novas técnicas têm estado a funcionar. Ao pequeno-almoço, ultimamente, não tem havido nenhum caso de torrada e nenhuma subida à mesa. Fizemos uma troca: desisti da ideia de que se sentariam tranquilamente nas suas cadeiras altas, e em resposta à minha nova atitude relaxada, parecem ter suavizado a sua rebelião. Razoavelmente, amorosamente, coloco-os à mesa, sentados nas cadeiras dos adultos. Quando a minha filha levanta o braço para uma torrada, eu tiro a torrada e dou-lhe uma bola de ténis para atirar. De qualquer modo, de momento, eles estão felizes, eu estou feliz. Vamos ver o que acontece a seguir.
Esqueça os prazos?
Enquanto alguns especialistas em disciplina rejeitaram a ideia de interrupções, Jane Nelsen, autora de Positive Time-Out, sugere modificar as interrupções para as tornar uma experiência reconfortante. As crianças com menos de 3 anos de idade não devem ser colocadas em qualquer tipo de time-out, diz ela, mas as crianças mais velhas podem ter o que ela chama de “time-outs positivos”. Isto significa que uma criança, frequentemente acompanhada pelos seus pais, vai para um local “bom” para se acalmar antes de tentar aprender com o conflito.
A criança que crie o local de descanso, armazene-o com animais de peluche e livros, e chame-o por um nome: o local de descanso ou Hawaii. “Muitas pessoas objectam que o time-out positivo é uma recompensa pelo mau comportamento”, diz Nelsen. “Mas uma criança malcomportada é uma criança desanimada. A forma mais eficaz de lidar com o mau comportamento é ajudar as crianças a sentirem-se encorajadas para que o seu motivo de mau comportamento seja removido”.
Ela sugere esta abordagem: “Será que o ajudaria a ir agora para o seu lugar de bem-estar? Gostaria que eu fosse consigo?” Se a criança diz que não, o pai responde: “Tudo bem, acho que eu próprio irei”.
Os pais podem modelar o valor de um time-out positivo, particularmente com crianças mais velhas. Nelsen dá este exemplo: O filho de 9 anos de Barbara tinha chegado tarde a casa e Barbara tinha ficado preocupada e doente. Quando Rick apareceu, ela percebeu que a raiva tinha a vantagem. Ela disse: “Rick, ainda bem que estás bem – tenho estado preocupada. Mas neste momento estou tão perturbada que preciso de tirar um tempo para me acalmar antes de discutirmos o que aconteceu”.
Dicas de Disciplina Suaves
Três especialistas — Becky Bailey, Martha Heineman Pieper, e Jane Nelsen — que escreveram extensivamente sobre a nova e esclarecida abordagem aos pais de crianças pequenas, oferecem estas sugestões para lidar com crianças pequenas.
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Parar a luta pelo poder através do desacoplamento. Não saltar para a briga com uma criança de 2 anos. Respire fundo e mantenha a calma.
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Dar aos bebés escolhas limitadas em vez de exigências. Pergunte: “Gostaria de ir buscar os livros sozinha ou gostaria da minha ajuda?
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Envolver as crianças no trabalho consigo. As crianças de hoje precisam de poder e autonomia. Em vez de dizer a uma criança pequena para não se meter no lixo, peça-lhe para ajudar a colocar algo no lixo, e depois feche a tampa.
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Ser específico e assertivo, não vago e passivo. Não perguntes: “Porque é que pegaste nessas tesouras? Não podes ser simpático?” Diga: “Dê-me a tesoura. Estas são demasiado afiadas. Elas podem cortar-te. Eu arranjo-te um par de plástico”.
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Note-se, não julgue. Notar que os seus filhos os encoraja sem os classificar como “bons” ou “maus”. Em vez de dizer: “És um menino tão bom”, diz “Mostraste ao teu amigo como untar o seu pão sem o rasgar”. Isso foi útil”.
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Se o seu filho lutar com uma rotina de ir para a cama, tire fotografias dele a vestir o pijama, a escovar os dentes, a ler um livro, e assim por diante. Monte as fotografias num poster de “hora de dormir” e deixe o poster ser o chefe. Perguntar: “O que fazemos a seguir na nossa rotina de boa noite?”.
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Tire tempo para desfrutar dos seus filhos. Rode com eles, brinque com eles, ria com eles.
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Alimente-se de mensagens positivas. Quando confrontado com um conflito, não diga a si mesmo que não consegue lidar com ele. Diga a si próprio que vai descobrir o que fazer.
Jane Meredith Adams tem sido escritora do The Boston Globe e tem escrito para numerosas outras publicações. Está sediada em São Francisco.
